Glossário de Escalada: B
Acho que no A da semana passada eu tava com a memória fraca. Esqueci muitos termos, que foram devidamente lembrados pelo Rodrigo nos comentários do post. Faltou tanta coisa que eu fiz questão de atualizar o A antes de iniciar o B. Mas acho que isso faz parte, não dá pra tentar lembrar de tudo, e conto com a ajuda de vocês pra isso. Então vamos fazer assim: eu vou escrevendo os posts pra cada letra, até o Z. Caso eu esqueça alguma coisa, vocês me avisam nos comentários, que eu atualizo, e no final de tudo eu crio uma seção no blog somente com o glossário completo. Se acharem que alguma definição ficou errada ou incompleta, podem descer o sarrafo também. Fiquem ai com os termos que eu consegui lembrar com a letra B!
B
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1. Balcão– Movimento feito para “montar” em cima da agarra quando não há nenhuma agarra boa acima para se puxar. É muito utilizado em dominadas de boulders, em vias de aderência, e pra pular o muro de casa quando você esquece a chave. Em inglês é conhecido como “mantle”.
2. Baldinho– É quando o escalador é descido pelo seu “seg” do final de uma via esportiva. Pode-se descer de baldinho para descansar ou para limpar a via. 3. Batedor – Equipamento de escalada utilizado para fazer furos na rocha para fixar proteções, como grampos ou chapeletas. Consiste basicamente de uma broca com um cabo, no qual o escalador bate com uma marreta e gira até fazer o furo. É mais utilizado para abrir vias clássicas, onde tem que se levar menos peso. Resumindo, é uma furadeira manual. 4. Baudrier – Outro nome para a famosa cadeirinha (de novo?). O nome baudrier é usado na lingua francesa, mas também tem uso frequente no Brasil, principalmente com a galera das antigas. 5. Batente – Tipo de agarra plana, geralmente grande, onde o escalador não consegue fechar a pegada. Em paredes verticais, também pode ser chamada de “mamãe”. Em negativos a lista de xingamentos é grande demais para caber aqui. 6. Beta – É o famoso macete, ou jeitinho de fazer um lance de uma via ou boulder. Quando você ainda não encontrou, diz-se que você está procurando o beta. Quando você já encontrou, você fica doido pra dizer o beta pra quem está entrando, o que é algo que nem todo mundo gosta. A etiqueta da escalada diz para você sempre perguntar se o cara quer ou não beta. Ou seja, na dúvida fique calado. 7. Bidedo – Tipo de pega onde se usa apenas dois dedos da mão, que podem ser tanto o indicador e o médio, quanto o médio e o anelar. Está na lista negra de pegas mais odiadas pelos escaladores, junto com a pinça e o abaulado. Em inglês é chamado de “two finger pocket”. 8. Big Wall – Escalada de grandes paredes, com vias que passam dos 500 metros de extensão, requerendo às vezes dias para serem completadas. Podem ser escaladas tanto em livre como em artificial, ou uma mistura dos dois. 9. Blocar – Movimento no qual o escalador mantém um dos braços completamente flexionado, trazendo o corpo para bem próximo da agarra, ganhando assim mais alcance. Também se usa o termo travar! 10. Bonier – Famosa marca nacional de chapeletas. O termo bonier também é usado como sinónimo da chapeleta dupla, desenvolvida pela empresa, que tem abas simétricas e acabamento arrendondado que permite a corda passa por elas sem risco de danos, possibilitando o rapel diretamente nas chapas. 11. Bombar – É quando o antebraço do escalador, depois de muito esforço, fica duro como pedra, e ele já não consegue abrir uma garrafa de água, quanto mais segurar numa agarra. Sinónimo de tijolar, pedrar. 12. Bote – Movimento dinâmico onde o escalador salta de uma agarra para a outra, geralmente grande e de pega fácil, perdendo completamente o contato dos pés com a rocha. Diz-se na boca pequena que escalador que faz tudo no bote, não tem técnica. Mas pode ser só inveja de quem não tem força pra fazer tudo no bote, sei lá. 13. Boulder – Modalidade de escalada praticada em pequenos blocos de pedra, de até 5 metros de altura, onde se escala sem a proteção de cordas. Tudo que separa o escalador de uma queda pior são os colchões colocados na base do boulder, os famosos crash pads. O boulder é das modalidades de escalada a mais exigente do ponto de vista físico, já que os movimentos são geralmente muito fortes e explosivos. É a modalidade mais discriminada da escalada. |
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Momento Desce daí, doido! – IV
Depois de um bom tempo sem achar um legítimo representando do Momento Desce daí, doido!, essa semana me toquei de uma falha minha. Um legítimo doido de pedra que já havia visto antes (e provavelmente muita gente já conhece) mas que com certeza merecia figurar nesse importante “hall da fama”. Jyoti Raju é o nome da fera! Também conhecido como “Monkey Man” (nada original). Se vocês forem pra Índia algum dia, e virem esse maluco por lá, encham o peito e soltem o grito: Desce daíiiiiii, doido! (no melhor estilo cearês!)
Se você gosta do Momento Desce daí, doido!, viu algum vídeo por ai que merece estar aqui, então envie pra gente deixando um comentário, mandando um tweet, ou pela nossa fan page no Facebook!
Momento Desce daí, doido!- III
Fazia tempo que eu não encontrava nada digno de um legítimo momento Desce daí, doido!
Nós já tivemos o monge que resolveu morar no topo de uma coluna de pedra na Georgia, e também tivemos o cara do emprego mais Desce daí, doido! do mundo, o técnico de manutenção de torre de transmissão.
Mas agora o negócio chegou nos escaladores. Por mais que as vezes eu fique olhando pras coisas no meio da rua (parada de ônibus, esculturas, passarelas, etc) e imagine como eu faria pra escalá-las eu sempre seguro meu ímpeto de maluquice e fico só na imaginação mesmo. Mas já esses caras não. Resolveram escalar tudo que parecia legal no meio da rua. E mais doido ainda, resolveram fazer um filme da doidice. Contudo, tenho que admitir, se eu visse alguém fazendo isso aqui em Fortaleza, eu ia me juntar na brincadeira, e deixar o povo embaixo gritando: DESCE DAÍ, DOIDO!!
Como perder um parceiro de escalada em 10 dias!
Por esses dias, doido atrás de algo novo e interessante pra postar no site, achei um texto muito engraçado que mostrava um roteiro de como perder um parceiro de escalada em 10 dias. Achei massa e como ri pra caramba lendo, resolvi traduzir ele aqui pra vocês, com algumas pequenas adaptações. Quem se identificar com o parceiro de escalada exemplificado no texto, por favor, não me chame pra escalar!
Não há nada melhor do que sair numa viagem de escalada. A oportunidade de viajar é a melhor parte da vida de qualquer escalador. Existe escalada em todos os países da terra..apenas aponte um lugar no globo, e se você for um escalador, automaticamente você tem uma razão para ir até lá. Pense um pouco. É bem irado. (Não, sério, pense um pouco. Viu? É muito irado!)
Eu diria que 10 dias é o mínimo de tempo para uma viagem de escalada valer à pena, apesar de eu já ter viajado para vários lugares apenas para um final de semana. É preciso pelo menos 3 dias para se acostumar com o novo lugar. E você também tem que tirar uns dias de descanso (uns 3) – uma perda ineficiente de tempo, como tomar banho, meditar, mas que eu acabo aturando por que é necessário. Isso te deixa com 4 dias para encadenar algo, o que de repente não parece tanto tempo assim considerando que você está fazendo uma viagem de 10 dias.
Mas enquanto não existe nada melhor do que viajar para escalar, também não existe nada pior do que viajar para escalar com uma merda de parceiro. Um parceiro de escalada ruim pode estragar tudo. Eu sou um cara de mente aberta, amigável. Escalo com praticamente todo mundo. Não me importa quem a pessoa é, o que ela faz, se escala forte ou não. Apenas não seja um idiota e nos daremos bem. Mas eu fui em viagens de escalada com certo parceiros que me fizeram sentir vontade de parar de escalar. Isso é meio como fazer o Papa querer desistir do Catolicismo. Eu preferiria escalar com Hitler do que com algumas dessas pessoas. E apesar disso não ser verdade, era assim que eu me sentia quando estava na base da pedra.
Qualquer um que consiga fazer a coisa que você mais ama fazer parecer uma tortura tem que ter sido enviada diretamente do inferno com o único propósito de estragar sua viagem, não é?
É quase tão perfeito, tão bem planejado, que é como se a viagem dele tivesse sido organizada assim:
Dia 1: Esqueça a cadeirinha no carro. Não fale nada até ele (no caso você) estiver encordado e pronto pra escalar. Fique por ali pedindo desculpas efusivamente enquanto não faz a menor menção de ir pegar a cadeirinha. Depois de pegar a cadeirinha e enquanto estiver fazendo a segurança dele na primeira via difícil do dia, assegure-se que ele caia o dobro do que ele deveria. Quando ele for subir pela corda para voltar ao ponto onde estava, não ajude em nada. Ah, e também o desça mudando de velocidade abruptamente e à todo instante.
Dia 2: Comece sendo realmente competitivo em tudo. Na escalada e quem sabe em mais coisas. Seja pedante ao extremo quando falar com ele sobre coisas que você sabe que ele sabe. “Cerveja muito gelada não presta. Isso é coisa de quem não sabe beber cerveja. Qualquer dia a gente marca pra eu te mostrar como se bebe uma cerveja de verdade”. Esse tipo de coisa…
Dia 3: Se machuque. Torça o tornozelo na trilha e faça com que a sua lesão seja também a lesão dele. “Ai cara, a gente não pode ir naquele setor não, eu acho que não consigo ir até lá!”.
Dia 4: Dia de descanso. Procure um médico homeopata que fique há 4 horas do lugar. Vá até lá (ele dirige) para dar um jeito no tornozelo. Certifique-se de que o consultório está fechado.
Dia 5: Insista em ficar apenas de “top rope”.Se apoie na corda em todos os movimentos mais difíceis e depois dispense a via dizendo apenas “É legalzinha!”. Uma vez no chão, fale sobre seus incríveis objetivos na escalada que com certeza você nunca vai cumprir. “Próximo ano eu acho que vou tentar escalar o El Cap em livre. Vou precisar de alguém pra fazer minha seg. Quais são os seus planos pro ano que vem?”.
Dia 6: Decida, sem razão nenhuma, a ficar respirando pela boca e se assoprando enquanto come, como se tudo que você comesse fosse sopa quente. Mastigue alto e com a boca aberta. Enquanto ele estiver escalando, apenas fique atrás dele gritando o tempo inteiro: “Cai porra! Cai!”
Dia 7: Misteriosamente, esqueça, ou até melhor, perca o seu saco de magnésio. Use o dele. E então passe uma hora e meia escalando de top rope no seu projeto. Marque cada agarra. Nunca mais volte na via. Diga que está guardando a via para a próxima vez que voltar pra lá, o que provavelmente é nunca.
Dia 8: Continue cegando ele com sua headlamp enquanto fala com ele de noite. Não lave os pratos.
Dia 9: Enquanto estiver desequipando a via de “top rope” faça com que um dos móveis dele fique entalado. Realmente prenda o negócio de um jeito que ele nunca mais saia de lá. Pra completar, ainda coloque a culpa nele: “Por que você colocou uma peça número 3 numa fenda onde só cabia um 2?”
Day 10: Quando finalmente parecer que ele vai encadenar algo, apenas sente na corda e o puxe pra fora da parede. Jure de pés juntos que ouviu ele falar “Pega!”. De verdade!
Não tem boulder?! A gente fabrica!
Em 2009, quando fui mochilar pela europa, tive a oportunidade de conhecer a La Foxardia, um verdadeiro ginásio de escalada público, bem no coração de um grande parque urbano de Barcelona. Naquele época eu achava que aquilo seria o máximo de onde se poderia chegar em termos de espaços públicos de escalada. Mas com esse vídeo eu mudei de opinião. Os britânicos superaram os espanhóis e criaram o espaço público de escalada que com certeza deve ser o sonho de muito escalador! Imagina um bichinho desse no quintal de casa! Vou pedir de presente de aniversário…
Um dia atípico
Hoje o dia foi um tanto atípico. A começar pelo fato que hoje estava chovendo. Saímos de Fortaleza pra escalar em Redenção, com esperanças de escalar apenas com nuvens encobrindo o céu, mas São Pedro não foi com a nossa cara e mandou água lá de cima. Resultado: ficamos apenas com a Borboleta no Rêgo como opção. Não que seja ruim, a Borboleta no Rêgo é uma via fantástica, mas é que eu queria mesmo era encadenar a Orelha de Porco hoje, mas o final dela estava molhado e resolvi deixar pra outra oportunidade.
Mas mesmo só tendo a Borboleta “seca”, ainda assim as condições não estavam as ideais. A via tem uma seqüência de agarras abauladas e com a umidade não estavam dando a aderência ideal. Um lance em particular eu não conseguia ficar na agarra pra fazer a costura. Estava realmente complicado. Meu parceiro de escalada, Daniel, também teve problemas, principalmente com a sua sapatilha, que estava dificultando que ele fizesse alguns movimentos que usavam o calcanhar, que é bastante requisitado na via.
Se você já leu até aqui, deve estar pensando uma de duas coisas: ou esses caras escalam muito e realmente o dia foi uma merda; ou esses caras tão inventando desculpa, ou seja, no jargão popularmente conhecido dos amigos do Julio Francês, eles são uns frangos.
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Momento Desce daí doido! – II
E o momento Desce daí, doido! está de volta! Depois do monge maluco que morava em cima de uma pedra, agora é a vez de darmos uma olhada num emprego realmente insano: técnico de manutenção de torres de transmissão.
Eu fico imaginando quanto deve ganhar um infeliz pra fazer isso que esses caras fazem. O negócio é tenso demais, até pra quem está acostumado com alturas vertiginosas. E quando você pensa que já viu tudo, o negócio fica cada vez pior. É realmente de suar a mão. E só de pensar que se der alguma merda lá em cima não dá pra descer rápido, me dá mesmo vontade de gritar lá de baixo: Desce daí, doido!
Expressões de busca
Tem um blog que eu acompanho sempre, o do crítico de cinema Pablo Vilaça, e lá eu vi que ele fazia mensalmente um post que compilava as expressões de busca esquisitas que acabaram levando os internautas para o blog dele. Depois que eu vi esses posts dele, eu ficava olhando as expressões de busca que traziam os internautas para o Desce daí, doido! pra ver se aparecia algo digno de um post, mas nada de interessante surgia. Mas esse mês os internautas parece que estavam inspirados, por que algumas expressões de busca bem esquisitas acabaram aparecendo. Não me pergunte como isso trouxe alguém até o blog, por que eu sinceramente não sei. Eis as melhores:
“antinflamatorio mais forte lesão ombro” ( podendo procurar logo por infiltração)
“busanfas iradas” ( acho que ele não encontrou nenhuma aqui)
“caras doidos com suas motos” (o Google é eficiente, acharam o Minhoka :P)
“cearense nu” ( isso só pode ser coisa de paulista )
“como eu faco pra ver as musicas do Enzo e Danniel” (tenho a leve impressão que aqui não é um bom começo)
“como se desce de uma escalada” (só espero que não seja escalador)
“escalada com motos” (taí, também queria ver isso)
“filme sobre a historia real de um cara que escalava montanhas” (você podia ser mais específico?)
“matheus carvalho nu” (Matheus?! oO)
“muulhe nua fazedo” (digitar com uma mão deve ser difícil)
“na alto da montanha tinha um cume” (É mesmo, é? Descobriu sozinho?)
“sugestões de exercicios para tendinite dos flexores dos dedos do pé” (do pé?!)
“tenossinuvite por corte de faca” (tenso)
“vc sabe que é um escalador” (quando você não precisa perguntar pro Google pra saber quando é um)
Top 5 posts mais lidos – Novembro
E mais um mês se passou, final de ano chegando e o Desce daí, doido! continua crescendo. Esse mês as visitas aumentaram mais uma vez, quase tocando as 2000 visitas únicas e totalizando quase 3000 visualizações de páginas. No total foram 30 posts aqui no site, e mais 17 vídeos e links compartilhados pela nossa página no Facebook e Twitter. E pra continuar a tradição aqui vão os 5 posts mais lidos no mês de novembro!
1- Campeonato Brasileiro 2010 – Confirmando o sucesso do Campeonato Brasileiro de 2010, o post de divulgação do evento foi o mais acessado do mês!
2 – Lesões na Escalada I – Mais uma vez o primeiro post sobre lesões na escalada entre os Top 5.
3 – Updates do Big Wall mais difícil do mundo – A tentativa de Tommy Caldwell e Kevin Jorgeson ficou em terceiro lugar no mês de novembro.
4 – Organizações Tabajara apresenta: Claybom – O produto de escalada mais revolucionário da história voltou ao top 5!
5- Desce daí, Cabra! – E fechando a lista, as incríveis cabras escaladoras da Itália!
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